经典幽默搞笑的句子给朋友

一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。
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山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责
打，连喊“拿板子来！ ”“拿板子来！ ”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！ ”

1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
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希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！ ”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！ ”

姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……

    丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” 
    “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。” 

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳
呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一
旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四
人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
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老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。”

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 
顾客：你看你，差点出了大事儿。 
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！ ”

台湾《××早报》：老妪摔脱大牙党棍再起争端
今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪用修缮资金的嫌疑。
市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏同情心，并且公开说：“试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛头直指自民党主席。
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上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！ ”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～

一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。
决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”
农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时
100公里的速度前进。
司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说：“没关
系，继续开我的驴要超车。”

看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！ ”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

“大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
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    一小学生造句
    更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。
    天气：今天气的我不的了
 
 

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！

有一个水果它很忙很忙，然后大家就叫它芒果

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答：“你已经在里面了!”

甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...

路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡

一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

1。和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！ ”
2。以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到："我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！"
4。今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
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当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险

一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把
‘月’字写成白字了。”店主说：
“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

造句：一边....一边....
写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！
造句：其中
写到：我其中一只左脚受伤了。
老师评语：你是蜈蚣？
造句：况且
写到：一辆火车经过，况且况且况且况且.....
老师：......

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！ ”
夏侯???ldquo;今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”