搞笑的个性签名男女通用

1、男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。

2、这个暑假其实挺充实的,同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞

3、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

4、“分手了怎么办？”“如果我们分手了我会立刻找我的前女友和好”

5、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

6、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。

7、　　有人问我凤姐和如花掉进水里，我有砖头会砸谁，我回答：谁救人，就砸谁

8、一开始，因为找不到怀疑的理由，所以选择相信。[br/26.你说你喜欢我哪一点，我改

9、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

10、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

11、28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。

12、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。

13、不是学会了坚强，那只是逼自己逞强。

14、我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。

15、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

16、“你长得好像一个人。”“你下一任男朋友？”“楼下卖饼的大叔。”

17、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的！”

18、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。

19、我妈没经过我的同意把我生出来还说不该生我

20、9.男人忽悠女人叫调戏女人忽悠男人叫勾引男女相互忽悠叫爱情。

21、你的脸就像一颗荔枝，一颗没有剥皮的荔枝。

22、祝我的情敌和爱人白头偕老，一生无爱。

23、分手快乐祝你快乐你再也找不到比我更好的

24、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

25、想在你头上插支红旗表示我已经把你占领

26、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

27、路见不平一声吼，抱着土豪不放手

28、寒假，你死的真快啊。我都没懂的珍惜你呢。

29、藏在我体内的学霸之血啊我以学渣之名命令你封印解除。

30、世界那么大能认识你我觉得好不幸

31、“老公我把你LOL卸载了”“没事,你重要”“我把你作业答案撕了”“滚”

32、最懂的人，最暖的伴。

33、你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯

34、　　16今天我对小妹说，我只是你的插曲，她说，不，你是我的主题曲--

35、给你三个选择:第一做我媳妇儿第二做我女人第三做我老婆选吧　

36、如果我期中考试没有挂科，请不要叫我学霸，叫我“赌神！”

37、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好

38、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂

39、下雪了，如果我们不打伞，一直往前走，是不是就可以白头到老。

40、不熟悉的人，在一起聊人生。熟悉的人，在一起聊八卦。谁能借我一些勇气，让我去忘记。

41、地球越来越热，人心越来越冷。

42、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

43、　4床前明月光，李白睡的香，突然尿裤裆，尿布在何方?

44、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么！

45、别整天都一副抬不起头做人的样子好吗，你个一事无成的废物

46、岁月是把杀猪刀知识是把剃头刀。

47、作弊不要慌，逮着就要装。

48、　　早知道现在找对象这么费劲，还不如当初让我妈给我定个娃娃亲。

49、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！

50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了.

51、厕所里的这句标语无敌了：不要迷信自己的长度，请上前一步。。。

52、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚

53、学霸贵为考神，学渣又名叫抄神！

54、生物课时，老师问"细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起

55、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

56、越难过越听情歌，那叫以毒攻毒。

57、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

58、如果你也爱过我，请你不要在闪躲。

59、爱情是给一个最想囚禁的人以最彻底的自由

60、包大爷，为什么你的额头上有一个月亮，因为白天不懂爷的黑

61、-你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运

62、初一羡慕初二的旅游，初二羡慕初三的暑假，初三羡慕初一的青春。

63、//不管你信不信，反正我不信-

64、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”。

65、潇洒乃我本性，帅是命中注定。用飘柔就是这么自信。

66、假如我能搏击蓝天，那是您给了我腾飞的翅膀；假如我是击浪的勇士，那是您给了我弄潮的力量；假如我是不灭的火炬，那是您给了我青春的光亮！在您的节日里，愿我的祝福化成一束不凋的鲜花，给您的生活带来无尽的芬芳！

67、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看准你，响的那一瞬间可以扑到你怀里。”

68、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

69、作业多到可以打牌了。“两张语文卷子!”“四张数学卷子炸!!”。

70、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

71、真正的强者不是没有眼泪的人而是含泪奔跑的人

72、看见月球千疮百孔的真面目，终于明白了月亮代表我的心

73、不心狠手辣，如何叱咤风云。

74、就算穿再多，我手也是冰的。

75、总有一个人他冲你一笑就打败你了比如班主任

76、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

77、“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。

78、挂科虽易，学习不易，且行且珍惜。

79、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？

80、屈己者，能处众，好胜者，必遇敌

81、现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了但却会猛的一僵　

82、我们虚度时间的看不起这个世界，这个世界同样也看不起虚度时间的我们

83、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

84、不要与我玩火，要不然你不只怎麽扑

85、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

86、自己买一大瓶雪碧，把自己灌醉

87、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实

88、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒！开心一下

89、人怕出名猪怕壮死猪不怕开水烫

90、“寒假你会觉得快乐吗？”“只会觉得快，不会觉得乐。”.

91、爱情可以战胜一切，爱情也可以改变一切。

92、女生因为爱上一个人而长大，男孩会因为失去一个人而长大

93、“再惹我我强吻你”“不可能！”“为什么？”“我不反抗还能算强吻吗？”

94、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。

95、即使再爱你，也不能影响你的正常生活一直这样告诉自己。

96、无暇清透坟地，让你棺材招人。

97、第二名就意味着你是头号输家。

98、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

99、【经常幻想该怎么发泄这准备爆发的情绪是摔手机是呼喊还是狂抽某物体】

100、把那些花心的女人，全部捐给灾区吧

101、昨晚大家都睡不着，然后4个女生在一起聊天。突然有人问你们知道苍井空的名言是什么么？一阵沉默后就听某女说：是啊啊啊。

102、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好

103、在爱情中，有人"视死如归"；在婚姻中，有人"视归如死"。相亲是"经销"，恋爱是"直销"，征婚是"招标"。

104、我多想贪图你的美色，可惜你只是个货

105、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

106、什么永恒的誓言、当另一个女人出现、誓言变成了一派胡言

107、我不知道我不知道我不知道你已经背对着我越走越远连回头看我一眼都没有

108、“你怕生人吗？”“不怕”“那帮我生一个吧”“滚”

109、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说!

110、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！

111、10、感情这玩意有开始就有结束；有牵手就有分手；且不说有那么多虚情假意的分分合合，就算两个人抵挡住了所有的诱惑，相濡以沫的度过了一生，然后呢?还是有一个人会先走剩下的那个呢?情何以堪，牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦才是永恒的。

112、我才没有哭外面那么晴朗怎么舍得太阳为我悲伤。

113、人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包

114、“有句话我不知当讲不当讲”“那就别讲了”。

115、我并不是超人丶往往人们都叫我“奥特曼”、

116、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢”“把它默默的放到舍友的蚊帐里放手也是一种爱”。